Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
„Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann.
Archiv fürSeptember, 2007
Türke im Waffenladen
Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: “Haben Messer?”
“Nee.”
“Haben Pistolen?”
“Nee.”
“Haben Handgranate?”
“Nee.” Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: “Haben was gegen Türken?”
“Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten…”
Einen fahren lassen
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“
„Puh“, denkt der Mann: „Der Alte denkt dass es der Hund war“, und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“ ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“
Die komplexe Welt der Frauen
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Nach einigen Stunden weckt der Mann die Frau auf und meint: „Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst.“
Die Frau sagt: „Ich sehe Millionen von Sternen.“
Der Mann fragt: „Und was denkst du jetzt?“
Die 10 wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre
- Der „Kölner Dom“ hiesse „Kölner Domina“.
- Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
- Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
- Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
- Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
- Das fünfte Gebot:“Du sollst nicht schnarchen!“.
- Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
- Aus dem langweiligen „Grüss Gott!“ würde „Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
- Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
- Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich
Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.“
Bohnen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“
Kettenbrief
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show „Der Schwächste fliegt“
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show „Der Schwächste fliegt“ mit Sonja Zietlow:
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf den populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, nein…
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein…)
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Boykott
Alle mitmachen. Gemeinsam sind wir stark …
Liebe Freunde, liebe Kolleginnen und Kollegen!
Am 12. Mai wurden wir alle Zeugen vom Tod der Formel 1. Nachdem Rubens Barichello den Österreich-GP vom Start weg bis fast zur Ziellinie anführte, musste er aufgrund eines Befehls aus der Box den Sieg an Michael Schumacher abtreten.
